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围巾

作者:蔡智恒 更新时间:14-04-28 字数:

1

今年耶诞,为了参加娟的婚礼,翻箱倒柜去寻找那件第一次当伴娘时所穿着的礼服。在衣橱上面的角落里,我突然看到了一个红漆木盒。已经有五年了吧!我从未开启它。如今,按捺不住心中的那股激动,我终于打开了这个木盒。首先映入眼的,就是一条围巾。

这是一条米黄色的围巾,比一般的围巾要长一些。那是我十年前一针一线为心爱的你所织的,共花了我两个月之久,原本是想送你当作耶诞礼物。如今,它依然安静地躺在这尘封已久的盒子里。伴随它的,只有你曾写给我的信件,还有我们曾经疯狂年少的所有回忆。

十三年前,你、我、娟和小邱四人,同时由偏远的滨海小镇,跑到台南来念书。我念家齐,娟念家商,你和小邱则念一中。虽然我们是国中同班同学,但我们并没有因此而熟悉。我只知道,你和小邱都是国中时的优秀学生,小邱还是全校的模范生。而你,总是显得鬼灵精,甚至带点邪气。

高二时,在一次回家的途中,我和你在公车上巧遇。那一年,正是哈雷慧星即将造访地球的前夕。你拿着园游会的邀请卡,坐在我的旁边,我大吃一惊。在这之前,我们从未如此接近过。两个小时的车程里,你开始诉说你高中生活的点滴,我发觉你真的是健谈而有趣,而我也不自觉地被你的笑声所吸引。以往我总是归心似箭,如今,我却埋怨家住得不够远。下了车,我们约好明天要坐的班次,我便开始期待明天的到来。

也许,如果不是因为娟要考试,不能陪我回家;也许,如果不是因为你手上刚好有张园游会的邀请卡,那么,即使我们巧遇,我们也无法坐在一起。在那年的耶诞前夕,你寄了张卡片给我,我彷佛还记得收到那张卡片时的兴奋。连续好几天,我总在半夜里跑到阳台上去偷笑。那时,世界上并没有一种叫做BBS的东西。虽然你知道我住哪,但你不敢来找我,因为七个家齐美女的闺房,岂是你这个一中臭男生所能乱闯。虽然我也知道你房东的电话,但我并不敢打,因为在那还没有解严的时代,我实在是没有像陈文茜的那种勇气。于是,我们只有靠书信联络。你很聪明,我收到你的第一封信时,你只在信尾说,『8:30,一中校门口见』。距离一中的园游会,只剩下一天了,我根本没有向你说“不”的机会。事实上,我也不愿意说不,因为,我实在很想再看到你。

2

那天夜里,我失了眠。躺在床上翻来覆去,只希望太阳赶紧升起。对着镜子,我练习着几种表情。我该微笑?浅笑?抿嘴笑?还是呵呵笑?我不知道该用何种笑容去面对在校门口等待的你,我既紧张又在意。一中有两个校区,你在胜利路等我,而我却在四维街等你。原以为世界末日已提早降临,但到了九点半,我却看见你气喘吁吁地跑来。你知道吗?当我看到你迎面跑来时,我很想学琼瑶的电视剧里,男女主角在沙滩上飞奔相拥的样子。可是我没有使用训练好的表情,我只是觉得耳根发烫。

你带着我到处参观,我也看到了小邱,他在你隔壁班。我们三人聊了一会,我开始感受到你们之间的差异。小邱总是那么地正直有礼,充满着模范生的气息。跟他相比,你显得活泼而有朝气、大方而不逾矩。由于我是金庸迷,我直觉地把小邱想像成郭靖,你则被我想像成杨过。而我,究竟是像黄蓉?还是像小龙女?

该走了,我想坐公车,你却说要用单车载我回去。你知道吗?那是我第一次让男孩子载我。不过,我并不紧张,因为你总是那么地有趣。坐在你身后,我突然想到,为什么我总是无法拒绝你?也许我不是不懂拒绝,而是我根本不想拒绝你。看你卖力地踩着,我下定决心,以后早餐少吃一个蛋饼,宵夜少吃一片吐司。我不希望你单车的后轮,因我而没气。

往后的日子里,你偶而会写信给我,我也会回信给你。那时候,杨峻荣有一首叫做“情书团”的歌,歌里是这么唱着:“每当我凝望着空白的信纸,总是不知如何告诉你”。可是我拿起信纸时,总是停不下笔。我有好多好多的事想告诉你,我的欢笑与忧虑,我的喜悦与悲戚,我只想告诉你。于是查看信箱是我每天的习惯,而当我握着你的信时,总让我有种满足与幸福的感觉。虽然那时我并不了解幸福的意义。

3

升上高三了,升学的压力,使我们无法喘息。生活中的唯一喜悦就是看到你的字迹。又是在一个耶诞节前夕,急着去为你挑张卡片时,被反锁在房门外。我好着急,直觉想到能帮我的人,不是锁匠,竟然是你。我鼓起有生以来的最大勇气,拨了第一通电话给男孩子。你还记得吗?当你听到我的声音时,你是多么地讶异。你放下话筒,就立刻赶来我住宿的地方,用了一张电话卡,就解决了这个难题。你也看到了本姑娘的房间,这个第一次,又给了你。

于是你偶而会来找我,但你从不上楼,一次也没有。我们就在楼下,谈天说地。我们好像总有说不完的话题,而且,我很喜欢听你说话。你说话的样子,有一股迷人的魅力,而你的眼神,总是有点邪气。我不自觉地一直凝望着你,而当你终于停住嘴巴,也看着我时,好奇怪,我竟然会感到窒息。

在联考前夕,你家发生了变故,从此,你的眉间便涌上了很多忧郁。你找我的次数变少了,信也变短了。虽然你的笑容依旧,但我却再也找不到那个带点邪气的你。在20岁不到的年纪,说喜欢是件很奢侈的事,说爱更是一种浪费。我只知道,我常常想起你,也常常担心你,但只能躲在被窝里偷偷哭泣。午夜梦回时,在心里呼喊的,也是你的名字。每当拿起你曾写给我的信,以前让我觉得有趣的内容,如今却让我泪如泉涌。原来,为你掉眼泪,竟是如此容易。

终于放榜了,我理所当然地落榜。小邱上中央电机,而你则考上成大水利。我一直觉得你应该可以考得更好,但我却暗自庆幸你仍留在台南。我妈希望我早点出去赚钱,可是我好想念大学,经过一番争执,她勉强让我留在台南一年,但不给我补习费。于是我白天在双橡园西餐厅当服务生,晚上则继续念书。虽然我们共同拥有台南的星空,但却从未碰过面,因为我们都搬家了。多少个夜晚,当我打开书本,我承受不住那股思念你的情绪,于是泪水便成为我的书签。

4

一直到那晚,你和你室友,到双橡园来用餐,我们才终于又碰了面。你是国立大学的学生,而我却只是西餐厅的女服务生,际遇已经有别了。不过,当我递菜单给你时,我又看到了很久很久没见的笑容。那一瞬间,我忘却了所有的不如意,甚至有点庆幸我因为落榜,才能在此与你重逢。

你和你室友打赌,可以在三句话内钓到我,当然那时你室友并不知道我们的关系。于是你问我:“小姐,可以认识你吗?”,我说可以。然后你问我几点下班,我说九点。你说九点餐厅门口见,我说好。我到现在还记得你室友吃惊的表情,从此他便把你当天神般地崇拜。而我,在接下来的时间里,魂不守舍。客人点牛排,我记成猪排;要红茶,我却给咖啡。因为,我只希望下班的时刻快点到来。

九点到了,换回便服,理了理头发。我突然发现,我头发变长了,已不再像是清汤挂面。而略施脂粉的脸庞,也彷佛提醒我,我已不再是学生了。我该以现在的样子与你相遇吗?你会嫌弃我吗?你会轻视我吗?面对镜子,我犹豫了。最后,我还是勉强地走了出去。迎接我的,竟然是你那带点邪气的笑容,我才了解,我所有的担心都是多余。

我一直记得那晚,你陪我在双橡园门口待了半个小时,然后在满天星斗下,送我回家。台南那晚有星星吗?我不知道。但我却从你的眼睛里,看到了两颗最明亮的星星。那年台南的冬天似乎来得特别早,才十月多,天气竟有一些凉意。你习惯性缩一缩脖子,并将手插入口袋里。我发觉到,你的衣衫真的很单薄。你是个怪人,衣服不喜欢穿多,即使再冷的天气也是如此。就在那晚,我决定为你织条围巾。

5

我知道你最喜欢蓝色,但蓝色会使得忧郁的你显得更忧郁。因此在挑毛线时,我选了这种米黄色,这是我最喜欢的颜色,围在你身上,一定很好看。从此,下班后,念不下书时,织围巾便成了我排解思念愁绪的最好方法。我总在深夜里,一针一线的织着,伴随我的,只有收音机里传来的西洋老式情歌旋律。我织了两个多月,希望能在耶诞节前送给你。当我想到,你也许可以因此而不再受冻时,我心里就觉得平安喜乐。

冬至到了,在我住的地方附近,我们一起吃红豆汤圆。吃完汤圆后,我们的虚岁就满20了。20岁的年纪,大概可以谈谈喜欢,说说爱了。在陪我回去的路上,你又缩了缩脖子,我突然很不忍心。我叫你在楼下等我,然后飞奔上楼,拿起还剩下一点点就可完工的这条围巾,又冲下楼去。我将它围在你脖子上,一圈又一圈。我发现,这条围巾真的太长了,没想到我对你的思念有这么长,于是不知不觉地,把围巾织长了。我只告诉你,这是为我最在乎的人所织的。虽然我并没有告诉你,谁是我最在乎的人,但聪明的你,如果连这点都不会体会,那我就会用这条围巾勒死你。

我尽量装作若无其事,但我的眼神已经出卖了我。你似乎也感受到我的心意,于是轻轻地搂住了我。在这之前,你从未碰过我。像是触电吧!电流从我的眼睛,传到你的眼睛,然后到你的手,接着到我的腰,最后蔓延到我全身。于是你又轻轻地吻了我。在这寒冷的耶诞前夕,空气彷佛也已冻结,唯一带来温暖的,只有你的嘴唇、你的胸膛,还有你的呼吸。

回到房间,脸上的灼热还未退去。我抚摸着这条围巾,因为它上面还残存着你的余温。我决定今晚不能想你,一定要熬夜把它织完,因为我不希望你多忍受一天的寒冷。但这并不容易,因为我的双手仍然因为兴奋和激动而颤抖不已。收拾一下心情,我打起精神,撑着眼皮,在半梦半醒之间,我终于织完了这条围巾,并在围巾的角落里,用蓝色的毛线,绣上你英文名字的缩写j-h-t。

6

在我因疲累而沈睡时,小邱的来访吵醒了我。我很意外,因为自从联考过后,我就没有见过他了。说说小邱吧!其实小邱跟我在一起的时候,远多过你。他总会定期地找我或者写信,和他的为人一样,都是那么地一丝不苟。凭良心讲,他各方面的条件都比你优异,最重要的是,他对于我的一切,总是那么地关心与在意。我虽然不聪明,但绝不是笨蛋,女孩子天生的敏锐直觉告诉我,小邱非常喜欢我。跟他在一起,会有一种非常放心的感觉,这点是你最缺乏的,因为我对你始终没有安全感。他总是那么地彬彬有礼,对我的照顾与关怀,更是无微不至。而你,对凡事总是不在意,让人无法捉摸,根本猜测不到你的心意。他绝不会惹我生气;他绝不会让我担心;他也绝不会令我哭泣,而你却常常左右着我的情绪。还记得我老爱把他比成郭靖,把你比成杨过的比喻吗?尽管大家都会选择当黄蓉,但我却只想当你的小龙女。

小邱特地从中坜跑到台南来送我耶诞礼物,我好感动。记得当初他要北上念书前,一直重复地告诉我,要我好好照顾自己,他也会一直把我放在心底。他能说出这些话,想必也鼓起了非常大的勇气。他到了中央大学后,仍然常用信件和电话与我联系。只可惜,我的心被你完全占据,再也没有丝毫余地。

平安夜里,正是西餐厅最忙碌的时候,我忙到十点多,才回到家。虽然我已经很累,但当我看到这条围巾,抚摸着蓝色毛线织成的jht,我心里就有股暖意。我好想现在就送给你,但已经太晚了。希望你今晚别出门,因为天气实在很冷,明天一大早,我要亲手送给你。门铃突然在此时响起,娟带着小邱和你,来找我相聚。这是我第二次同时面对小邱和你,小邱还是以前的小邱,而你,却没有让我更熟悉。当我接触到你的目光,想起前天晚上的初吻,我总无法正视你。小邱发现了这条围巾,他以为这是我回送给他的耶诞礼物。他高兴地说,他明天要去爬玉山,没想到我会买条围巾送他御寒。我不知所措地愣在那里。而你竟然也跟他说,玉山很冷,带这条围巾才不会着凉。那一瞬间,我才明白你和小邱之间的深厚友谊。原来你似乎早就明白小邱对我的心意,于是时常刻意地与我保持距离。那一年的平安夜,气温出奇地低,让我感觉寒冷的,不是天气,而是狠心的你。

7

我后来常想,如果小邱不是那么地喜欢我,你是否愿意跟我在一起?狠心的你,无知的你,即使小邱是多么完美,我还是只喜欢带点邪气的你。为什么你只顾着别人,却从不考虑自己?为什么你总喜欢将自己封闭,不让我关心你?为什么你始终不了解我对你的心意?为什么你要将我像货品般让来让去?为什么我可以很了解小邱,却根本一点也不懂你?

又是新的一年的来临,小邱寄了个包里给我,里面就是这条围巾。小邱果然也不是笨蛋,看到我织的j-h-t,他就明白那不是我因他而买,而是我为你而织的围巾。他在信中说你其实是个很善良的人,喜欢为人设想,但却常常饱受误解。他并说你其实日子过得很苦,所以要我以后多关心你。原来,不会误解你而又关心你的人,除了我以外,还有小邱。

春天到了,然后夏天来了,我却再也没有见过你。你回避,我赌气,就这么僵到又一次的联考前夕。如果这次再考不上,我就得到台北去工作了。放榜的结果,比去年更差强人意,去年还有个同名同姓的在榜单上,今年连个同名同姓的也没有。罢了,我该告别台南这个城市了。收拾好行李,在秋天刚来临时,搭上北上的火车,离开伴我四年青春成长的地方。月台上只有娟,没有你。汽笛响起的那一瞬间,我的泪水便像洪水般,轻易地溃了堤。

台北对我而言,不仅陌生,而且拥挤。我在一家贸易公司工作,小邱这时离我最近,常常来找我,但我和他都很有默契地不提起你。娟也常打电话来,所以我的日子并不怎么孤寂。这期间,也常有男孩子主动对我表示好感。太帅的,我觉得有点脂粉气;太酷的,我觉得肚子里没有东西;太老实的,我却觉得没有情趣。为什么我如此挑剔?因为我总不自觉地拿他们与你相比。不管他们是如何地优秀,如何地有魅力,但他们没有一个人的笑容,能像你一样,紧紧地牵动着我的灵魂;他们也没有一个人的眼神,能像你一样,轻易地加速着我的心跳。事实上,我相信没有一个人能像你。即使像你,也不是你。我固执的程度,连我自己都感到惊奇。

8

虽然我们分隔两地,但我的心,却仍系着你。娟曾告诉我,你四处兼家教,寒暑假也去打工。那么忙碌的你,是否一切都如意?你的眼神,是否仍有邪气?每当台北下起雨,我就会担心在台南的你。因为固执又变态的你,坚持不穿雨衣。于是雨水打在窗外,却落在我心底,然后总是模糊在我的眼里。而当寒流来袭时,我总会拿起这条围巾,我多么希望你能围着它,而为你带来一丝暖意。抚摸这条米黄色的长围巾,我的泪水便不知不觉地滴在围巾上面的蓝色jht。

我在台北过了两个耶诞节,然后因为娟的介绍,又回到了台南。旧地重游,我早已不胜唏嘘。我在一家电脑公司上班,这时你刚升上大四吧!娟告诉我,你好像已经有女朋友了。但我并不相信,因为你根本不爱自己,又怎会有能力去爱别人?无论如何,再度与你共同拥有台南的星空,仍然是我最快乐的事。你知道吗?离上次的见面,已快三年了。时间过得好快,不是吗?自从与你分别后,我就没有剪短过头发,因此我的头发变得好长。我也摘下了眼镜,换上隐形眼镜。因为你曾说过,不应该让两片玻璃,遮住我的眼睛。如果现在与你相遇,你认得出我吗?也许你已无法从外表上认出我,但如果你凝视我的眼睛,倾听我的心跳,我想你一定能够很快地认出我来。

下了班,走出公司大门。已到了年底,街上又充满了耶诞的气息。在毫无心理准备的情形下,我竟然在对街上,看到了等待着我的你。马路上车子很多,你左顾右盼地慢慢走过来,我紧紧地注视着你,我怕一不留意,你又要在我的生命中逝去。马路上的车子啊!可否请你们暂时停驶?让令我魂牵梦系的你,赶快来到我的面前。虽然我和你只隔着一条马路,你跨过这条马路,可能仅需要十几秒钟。但这一刻,却让我等了三年。

9

你静静地看着我,然后说我头发变长了。废话,白痴也看得出来。你又说我没戴眼镜,变成熟了。这句还是废话,比白痴还笨的白痴也知道。你再问我最近日子过得好吗?你好可恶,为什么当我再次落榜时,你不问我日子过得好吗?为什么当我在举目无亲的台北辛劳工作时,你不问我日子过得好吗?你可知道,如果现在不是在马路边,那么你胸前的衣服,将会被我的泪水弄湿。为什么我们之间要赌那么多的气?为什么我们得刻意保持那么远的距离?以致于我们的日子,空白了三年的交集。该死的你,又在此时缩了缩脖子,于是当年熬夜织围巾的回忆,又瞬间涌上脑海里。为什么经过三年空白的孤寂,我还是忘不了你?可恨的你,狠心的你,为什么你触动我的心弦,依然是如此容易?

我们没去吃晚饭,就在马路边聊了起来。我很怕一移动脚步,就会发现这是在梦境里。因为在台北时,我已不只一次做过这种重逢的梦了。岁月并未在你身上留下多少痕迹,你依然那么坚强而有毅力,健谈而风趣。最重要的是,你的眼神依然有邪气。我不敢去看表,因为我怕十二点到了,灰姑娘又得变回原形。细心的你,并不提醒我,仍然只是静静地陪着我,在这寒冷的耶诞前夕。

我回到了住的地方,根本无法分辨这是梦境还是现实。经过了三年之久,难道我们真的都没有改变?你在大学里求学,我在现实社会中打滚,难道我们真的都没有距离?其实有时候我很恨你,为什么你对一切总是毫不在意?多少个失眠的夜晚,我只希望听到你的声音,为什么你从不给我只字片语?拿出了这条围巾,也许,我终于可以在今年的耶诞节送给你。看到了蓝色的j-h-t,我不禁又开始犹豫。以前年轻时,总是冲动而欠考虑,如今年纪也有一点,便觉得这样送给你,会不会太过随便?最重要的是,这条围巾已经成为我思念你的习惯,没有了它,我又该如何去思念你?

10

再说吧!等我不再需要思念你时,自然会送给你。今年耶诞,你请我吃晚餐,就在长荣路上的园餐厅。坐在你对面,看着既熟悉却又陌生的你。我试着去找寻过去共同拥有的记忆,也试着从你的眼神中去找寻过去的你。你果然还是你,不管如何忙碌与受打击,你仍然充满活力,你的眼神依旧有邪气。原来你还是杨过,而我也还是小龙女。

我一直没有告诉你,今晚我拒绝了TOYOTA的邀约,而来陪你。谁是TOYOTA呢?他是我公司的同事,总是开着一辆红色的TOYOTA轿车,所以我们都叫他TOYOTA。他家世很好,毕业于台大电机,但人却很和气。我这个金庸迷的坏习惯又来了,我一直把他想像成张无忌。因为很多女孩想接近他,可是他总能轻松地回避,就像张无忌的那套武功绝学“干坤大挪移”。他浪漫而多情,却绝不滥情。也许又是女孩子的天生直觉吧!我总觉得他注视我的目光,多了一股温柔,只是自觉平凡的我,实在无法想像他会对我有兴趣。但他偶而会刻意地“顺路”送我回去,也常常会有朋友“刚好”送他两张音乐会的门票。所以,我慢慢地也了解他对我的一番心意。

新年又来了,你的大学生活也只剩下一个学期,希望你能平安顺利地毕业。在一个凉爽的三月天,午后下起了雨。TOYOTA坚持要送我,看了看天气,我只好点了头。坐上他的红色TOYOTA,望着下着雨的窗外,我又看到了在对街上等待着我的你。又是相隔一条马路,你在蓝色野狼0.125的机车上,而我却在红色TOYOTA2.0的轿车里。我们互相凝望着十几秒钟,然后车子动了,你在原地跟我挥挥手,而我的手,却一直僵在车门的把手上。在开或不开车门间,你慢慢地离开了我的视线,也彷佛从此离开了我的生命里。马路上下着雨,我的眼睛也同时下着雨。那是我最后一次看见你。

11

后来听说你顺利毕业,并直升上了研究所。小邱则在台中当兵,娟仍然是我的同事,TOYOTA对我还是温柔而心细。在那年的耶诞夜里,TOYOTA送给我九十九朵红玫瑰,让我早已冰冻的内心,彷佛出现了开始融化的痕迹。而这条围巾,我还是没有机会送给你。我心一横,想毁去所有关于你的记忆,于是点起了火苗,从你六年前写给我的第一张卡片开始烧起。卡片烧到一半,便让我的泪水浇熄。信件可以烧去,但已烙印在我心头的你,又该如何拭去?

渐渐地,我思念你的次数减少了。算是一种逃避吧!我把这条围巾藏在一个不容易拿到的角落里。我妈常催促我,像TOYOTA这类型的金龟婿,绝不能轻易放弃。于是,我慢慢地接受了TOYOTA的心意。在这年的耶诞夜里,TOYOTA送我一个耶诞礼物,回到家打开一看,才知道是个戒指。戒指上有一颗红宝石和一颗蓝宝石,旁边镶了很多碎钻。粉红色的纸条上面写着:『红宝石是TOYOTA,蓝宝石是你,旁边的碎钻则是为婚礼祝福的天使们。我愿用我余生的所有努力,来使你幸福与happy。请嫁给我吧!』。他的文笔虽然比不上你,但也算很感人了,不是吗?因此,我决定戴上这枚戒指。

再见了,亲爱的你。再见了,蓝色的j-h-t。我决定不再当小龙女,因为我即将要嫁给张无忌。今晚的风,吹得有点像是我把这条围巾围在你脖子上的那个夜里。于是我放纵自己,恣意地回忆我们在一起时的点点滴滴。因为过了今晚,我就不应该再思念你,也不应该再为你哭泣。我把你所有写给我的信件,连同这条围巾,封在一个红漆木盒里。我也许无法把你忘记,但我可以将你藏起,我将你藏在衣橱上面最不可能碰触到的角落里。我心里也明白,这将是我这辈子,最后一次为你失眠。再见了,我的杨过。再见了,你的小龙女。

12

一阵小孩子的哭声,把我拉回了现实。我手里仍然捧着这条围巾,但桌上已多了几团擦拭过眼泪的面纸。以前我总是将眼泪滴在围巾上面的蓝色j-h-t,现在我当妈妈了,总该学会用面纸擦拭眼泪了吧!和TOYOTA结婚也有五年了,朋友们都喜欢戏称我为T太太。婚后没多久,我们就迁居台北,因为TOYOTA要在台北创业。三年前我生下一对双胞胎男孩,刚刚就是他们在哭闹。我记得结婚那天,娟当伴娘,而在军中服役的小邱,也寄来了一份礼。至于你,通不通知你都没有意义。创业时的忙碌,带小孩时的辛劳,也几乎让我忘了这条围巾的存在。要不是今年耶诞赶回娘家来参加娟的婚礼,要不是翻箱倒柜去寻找那件礼服,我恐怕也无法发现你这个蓝色j-h-t。有时常想,如果我将这条围巾送给你,如果那时我打开车门叫住你,也许我的日子会产生很大的差异。不过人生不能假设,也不能重新来过,所以,就让你在你的世界中漂流,而我在我的生活里浮沉吧!这五年多来,除了在每年的耶诞时节外,我倒是很少想起你。今年看了部电影“麦迪逊之桥”,男女主角最后一次见面时,女主角坐在车里,而且女主角也是犹豫着是否要打开车门,回到男主角的怀里。看到这一幕,我就联想到你,于是在电影院里,我哭泣得不能自已。小邱现在新竹科学园区工作,他生命里的黄蓉也已经出现。至于你,听说你在念博士班,老天保佑,希望你的邪气已去,不然我很难想像你成为一个博士的样子。昨天抽空回台南去看看,双橡园餐厅还在,但园餐厅已经倒闭,卖红豆汤圆的那家老店也已不见。今年农历春节,我到国中导师家里拜年,老师说你刚来过,我于是坐在你刚坐过的椅子上,感受你的余温。其实,我还是很怀念你眼神中的邪气。第一次的巧遇是在哈雷慧星造访地球的前夕,下次哈雷慧星的造访,又得经过几十年,也许那时你我都已不在人世。一直很想知道你现在过得好吗?快乐吗?最重要的是,像杨过的你,是否已经寻找到属于你自己的小龙女?OVER

13

(悠忧舞姬)在novel版提到:

:这个故事很真实的感觉

:也或许跟我的回忆有很多重叠之处

:台南、初恋、围巾

:所以感触特别深吧!

:只是不知道当初我所送出去的围巾

:现在的他还有没有拿来抵挡寒冷的天气

:不过对于现在的我那都不重要了

:文章平顺押韵的句子给人很流畅的感觉

:比喻也用的很巧,增加阅读者的兴趣

:不过也很想听听作者对这故事的感觉和看法

:可以吗?

这应该不是篇小说,而是我的故事。只是我以那个被我辜负的女孩子的心态,在离开她多年后的一个很炎热的耶诞时节,抱着遗憾和愧疚,写下这段故事。

这些年来,我一直不愿承认我在她心里的份量,我以为这样会使我的罪恶感稍减。年轻时的自以为是,和自认为潇,让我们的故事,留下很多遗憾。我只希望藉由这个故事,提醒别人,无论你(你)是否也喜欢那个喜欢你(你)的人,请你一定要善待她。所以,我常很后悔没有早点看到席慕容的“无怨的青春”。

很多网友对我的回覆和指教,我非常感激。他们通常都有个共同的疑问:“我明明是男的,为何能这么清楚她的心态呢??虽然有一些场景,我加入了想像,但当我从十三年前开始回忆时,我慢慢便能体会她的感觉。于是笔变得愈来愈重,压在良心上的石头,也愈来愈大。年轻时,无法体会她细腻的情感,或许可解释为幼稚和不成熟;但现在年纪大了,总该有些长进吧!若再无法体会,岂不该死!?

写完围巾,我就像刑期服满的受刑人。我以我的经验,希望所有亲爱的网友们,别重蹈我的覆辙。如此而已。

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